Отфильтрованный взгляд: как личная модель мира ограничивает мышление

Что мешает нам быть счастливыми и понимать как себя, так и окружающих? Об этом в публикации «Идеономика»:
По словам Альбы Кардальда, эмпатия — один из ключевых факторов счастья, но в образовательных учреждениях этому не уделяется должного внимания. В своей книге «Как посылать к черту вежливо» она освещает, как различные силы формируют личные границы каждого человека.

Личная модель восприятия
Причины обращения к психологу могут быть различны: от детских травм и низкой самооценки до проблем в личной жизни и психических расстройств. Но вне зависимости от причины, она всегда сказывается на отношениях человека с окружающими и самим собой. Именно поэтому в процессе терапии важно рассматривать как текущие, так и прошлые связи, а также качество взаимодействий в рамках индивидуальной модели восприятия.

Каждый человек имеет уникальную модель восприятия, состоящую из ментальных фильтров, которые формируют его восприятие реальности. Эти фильтры включают опыт, убеждения, культурные и образовательные аспекты, а также личные ожидания и эмоциональное состояние. Благодаря им один и тот же факт может восприниматься совершенно по-разному.

Осознавая, что у каждого своя модель восприятия, мы становимся более открытыми и учимся строить более здоровые отношения.

Культурные аспекты

Несмотря на то что исследования показывают, как качество отношений влияет на физическое и эмоциональное здоровье, эта тема до сих пор не находит должного места в учебных планах школ и университетов, а также в обсуждениях в офисах и домах престарелых. Мы продолжаем акцентировать внимание на академических знаниях, игнорируя эмоциональный интеллект, который так необходим для формирования качественных связей с окружающими и с самим собой.

С учетом роста числа случаев депрессии, тревожности и других психических состояний, ни одна политическая партия до сих пор не предложила внедрить в учебные программы развитие эмоционального интеллекта и навыков управления социальными отношениями. Если бы с детства мы обучались не только основам математики и грамоты, но и построению здоровых отношений, уважению своих и чужих прав, умению отказывать без чувства вины, наша жизнь могла бы стать значительно лучше. Однако общество и культура не акцентируют внимание на качестве отношений, что приводит к недостатку поддержки со стороны основных агентов социализации: семьи, образовательных учреждений и СМИ.

Многие люди, особенно те, кто родился до 2000 года, получили образование, основанное на принципе угодливости: их учили быть добрыми, даже если это в ущерб собственным интересам, и верить, что для любви необходимо потакать желаниям других, забывая о себе. Такое воспитание формирует установку, что нельзя отказывать, чтобы не обидеть других и не утратить право на любовь.

Ограничивающие убеждения

Люди, воспитанные в подобной культурной среде, вырабатывают четыре основных ограничивающих убеждения:

1. Чувства других важнее твоих собственных.

2. Забота о собственном благополучии делает тебя эгоистичным.

3. Отказ от просьбы делает тебя недостойным любви.

4. Истинная любовь всегда безусловна.

Эти убеждения могут формировать у детей покорность и приводить к пренебрежению своими интересами, что негативно сказывается на их самооценке.

Покорные люди часто сталкиваются с:

• трудностями в установлении и защите личных границ;

• восприятием чужих границ как личного оскорбления;

• склонностью соглашаться, когда хочется сказать «нет»;

• восприятием отказа как отрицания своей ценности;

• поддержанием токсичных отношений и терпением оскорблений;

• трудностями в выражении своих чувств и избеганием конфликтов;

• постоянной потребностью в одобрении;

• негативными эмоциями из-за социальных взаимодействий;

• низкой самооценкой из-за непринятия себя;

• экзистенциальными кризисами и ощущением несоответствия своим целям.

Хотя такие люди могут чувствовать, что их границы нарушаются, они не могут сказать: «Хватит». Им внушили, что их чувства и потребности не важны, и они продолжают ставить интересы других выше своих.

Им необходимо научиться говорить «нет» и устанавливать границы.

Тем не менее, не все люди с трудностями в установлении границ являются покорными. Некоторые, несмотря на воспитание, могут испытывать чувство вины при отказе, и им необходимо заново определить свои границы и научиться их обозначать. Они должны чувствовать, что достойны уважения и могут требовать его, не испытывая страха.

Чтобы понять, что «да» не делает человека лучше, а «нет» не является проявлением эгоизма, нужно разрушить старые убеждения о любви и заботе. Любовь не означает бесконечного самопожертвования. Здоровые отношения позволяют каждому партнеру сохранять свою индивидуальность и заботиться о себе, не испытывая чувства вины.

Воспитание и самооценка

Наше восприятие собственного достоинства и эгоизма формируется в детстве на основе полученных уроков о любви к себе и другим.

Ситуации, которые учат нас считать заботу о себе эгоизмом:

У нас была модель для подражания с покладистым характером.

Например, если мать в семье стремилась угодить всем, пренебрегая собственными интересами, мы усваиваем, что именно так следует вести себя с окружающими. Это формирует убеждение, что забота о себе — это неправильно.

Если мы видели такой пример, то можем даже не осознавать, что уделять время себе необходимо и это вовсе не предосудительно. Мы можем считать, что это единственный способ проявлять любовь и что отказ от полной отдачи ведет к потере ценности для других.

Обратная сторона заключается в том, что мы ожидаем аналогичного отношения от окружающих, и если этого не происходит, начинаем сомневаться в своей ценности.

Наши эмоции и потребности обесценивались, нас заставляли делать то, чего мы не хотели.

Если в детстве нам внушали, что наши чувства не важны и должны быть подавлены, это становится убеждением, которое переносится во взрослую жизнь. Например, если нас заставляли обниматься с людьми, когда мы этого не хотели, то во взрослом возрасте мы склонны соглашается на то, что не хотим, поскольку чужие желания кажутся более важными.

Наши эмоции подавлялись эмоциональным шантажом.

Фразы вроде «Если ты заплачешь, я разозлюсь» формируют у нас убеждение, что выражать свои чувства — плохо. В результате мы начинаем принимать плохое обращение и манипуляции со стороны других, не веря в право на свои чувства.

Нам внушали, что говорить «нет» — плохо.

Когда нам в детстве не объясняли причины запретов и ругали за несогласие, мы усваиваем, что отказ — это негативный акт. Это формирует негативное отношение к себе, и мы продолжаем воспроизводить этот шаблон во взрослом возрасте, не учитывая свои желания.

Важно пересмотреть отношение к себе и научиться слушать свои истинные желания, чтобы осознать, что согласие не всегда является правильным выбором.

Нам говорили, что настоящая любовь безусловна.

Эта идеалистическая концепция наносит большой вред, подталкивая нас к самопожертвованию. Мы начинаем верить, что настоящая любовь требует от нас полного самоотрицания, и если другой человек не отвечает тем же, значит, он не любит нас.

Таким образом, собственная идентичность размывается, и мы начинаем терять себя в отношениях, что может привести к созависимым связям.

Если вы узнали себя в одном из этих примеров, возможно, вы не видите разницы между любовью к себе и эгоизмом. Важно понять, что заботиться о себе — это не эгоизм, а необходимость.