Копайте глубже или идите домой: как избежать пустых разговоров

Вечер начался с приветствий от хозяйки, с которой мы встречались лишь однажды. Она задала вопрос: «Столкнулись ли вы с серьезными кризисами в своем браке?»


Это был неожиданный поворот, не так ли? Вполне возможно, вы бы предпочли уйти, столкнувшись с такой темой. Однако обстановка была важна: ужин проходил в Мадриде, а не в Миннеаполисе, и хозяйка искусно ввела тему, проявив искренний интерес и доброжелательность, что позволило участникам делиться увлекательными и глубокими ответами. Я не заметил, как пролетело время, и это удивительно, учитывая, что многие ужины в Мадриде затягиваются до полуночи.

Этот опыт заставил меня осознать, что нам всем стоит научиться вести разговоры, даже если они касаются сложных тем, чтобы обмен мнениями был интересным и увлекательным. К счастью, есть множество исследований, помогающих разобраться, как это сделать.

Некоторые люди легче общаются, чем другие. Например, экстраверты находят общение бодрящим, в то время как интроверты часто считают его утомительным. Неврологи объяснили эту разницу в исследовании, опубликованном в 2011 году в журнале Cognitive Neuroscience, где использовалась электроэнцефалография для измерения активности мозга. Экстраверты показали более высокую амплитуду волны P300, что указывает на их большую реакцию на социальные стимулы. В то же время интроверты менее активно реагируют на взаимодействие с другими.

Люди с аутичным спектром, даже с легкой формой, также могут испытывать трудности в разговоре. Эксперты выделяют три причины: нежелание менять тему, отсутствие способности задавать последующие вопросы и склонность зацикливаться на одном вопросе.


Распространенной проблемой в общении является недопонимание. В 2011 году в журнале Journal of Experimental Social Psychology группа ученых обнаружила, что даже среди близких людей, таких как друзья и супруги, существует огромный разрыв между предполагаемым и реальным пониманием: 85% уверены, что понимают друг друга, в то время как фактическая точность понимания составляет лишь 44%. Например, вопрос «Чем ты занимался?» может нести разные оттенки — от искреннего интереса до недовольства или подозрений. Причиной таких недоразумений могут быть неясности в интонации или просто недостаточное внимание собеседников. В одном из экспериментов выяснили, что партнер по разговору не слушал собеседника 24% времени.

Основная причина трудностей в ведении беседы заключается в том, что мы не готовимся к ним должным образом. Профессор Гарвардского университета Элисон Вуд Брукс в своей книге «Беседа: наука общения и искусство быть собой» делится результатами многолетних исследований о том, как мы взаимодействуем и как сделать это более приятным. Брукс отмечает, что люди чаще задумываются о том, что надеть на ужин, чем о том, о чем говорить. Исследования показывают, что многие считают, что если заранее подготовить темы для разговора, это сделает беседу неестественной. Лишь 12% полагают, что такая подготовка улучшит общение.

Брукс предлагает четыре принципа, основанных на исследованиях, которые помогут сделать беседы более активными и приятными:

Тема

Перед тем как начать разговор, стоит подумать о нескольких актуальных темах. Хозяйка нашего мадридского ужина, безусловно, заранее продумала, о чем будет говорить с гостями. Она знала, что их взгляды на брак совпадают, и взвесила риски затрагивания деликатной темы. Ее подход был не случайным, а хорошо продуманным, что создало доверительную атмосферу за столом.

Эта стратегия полезна не только на званом ужине. Я обычно записываю важные вопросы, которые хочу обсудить с супругой. Попробуйте заранее составить список тем для разговоров с близкими. Это может стать отличным поводом для звонка или встречи.

Вопросы

Существует мнение, что допросы не способствуют хорошему общению. Мои студенты часто жалуются, что родители общаются с ними только таким образом, что указывает на отсутствие развития отношений, как со взрослыми. Это проблема поколений и семейных отношений. Но, как правило, разговор без вопросов не приносит радости — неинтересно общаться с человеком, который не проявляет любопытства.


Важно помнить, что хороший вопрос требует внимательного слушания. Когда вы искренне сосредоточены на собеседнике, последующие вопросы возникают естественно. В противном случае, когда слушание превращается в ожидание своей очереди заговорить (что часто происходит в академической среде), последующие вопросы могут либо отсутствовать, либо задаваться формально.

Легкость

Брукс подчеркивает важность юмора, поскольку он делает беседы более приятными. Это не значит, что вы должны быть комиком: успешный юмор не всегда связан с анекдотами. Важно использовать «добрый юмор»: легкость и мягкое остроумие, которые помогают избежать слишком серьезных тем. Смех лучше рассматривать как социальную «смазку», а не как ответ на остроумие. В одном из исследований ученые выяснили, что лишь 10-15% смеха в разговоре было реакцией на что-то действительно смешное.

Чтобы поддерживать приятное общение, старайтесь улыбаться — как для себя, так и для собеседников. Психологи давно знают, что улыбка поднимает настроение. Более того, хорошее настроение, передаваемое с улыбкой, заразительно: человек, видя улыбающееся лицо, также начинает чувствовать себя счастливее. Готовясь к следующему званому ужину, попробуйте улыбнуться себе в зеркало, пока надеваете галстук или делаете макияж.

Доброта

Это, пожалуй, самый важный элемент хорошей беседы. Можно назвать это щедростью, так как это подразумевает внимание к потребностям собеседника и желание направить разговор в нужное русло. Брукс отмечает, что это может проявляться в поддержке, полезной обратной связи, новых идеях, быстром смехе, советах, сложных вопросах или просто в паузах. Главное — сосредоточиться на другом человеке, а не на себе.

Это может показаться трудным или неинтересным, но, как показывают многочисленные исследования, использование своих ресурсов для других часто приносит больше удовлетворения, чем для себя. И это не обязательно связано с материальными ресурсами; внимание может быть самым ценным, что вы можете предложить в любой момент.

Наконец, стоит помнить, что на нашем мадридском ужине глубина обсуждений была ключом к искреннему обмену мнениями. Я избегаю светских ужинов именно из-за их поверхностности и отсутствия смысловой нагрузки. На таких встречах время проходит без реальных усилий и рисков. Меня не интересуют новые клюшки для гольфа. Жизнь коротка: копайте глубже или уходите — вот мой совет.

Возможно, я просто странный человек? Наука утверждает, что это не так. Исследование, опубликованное в 2010 году в журнале Psychological Science, показало, что чем больше светских бесед, тем хуже самочувствие участников, в то время как обсуждение содержательных тем улучшает общее состояние.

Источник